www.wikcsu.ewk.hu

gyere és nézz szét ha teccik látogass minél többször

Mórickás viccek

- Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!

A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, mondj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó, de ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igen.
- Na, most akkor mondj még egy madarat!
- Fecs.

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam !!!

Móricka osztályában a matektanár leszid mindenkit és azt mondja:
- Gyerekek! Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Mire felszólal Móricka:
- De hiszen nem is vagyunk annyian...

- Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?
- Feleségül veszek egy gazdag nőt!

- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?
- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:
- Móricka! Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?
- Mit, hát befőttet!

- Miért nem figyelsz, Móricka?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Móricka?"

Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

- Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem állhatom! Legszívesebben jól belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta!

Szőke nős viccek

Három szőke nő korzózott épp a tengerparton, mikor is rábukkantak egy csodalámpára, amiből előbújt a szellem :
- Szellem: Hálám jeléül mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát!
- Szőke1: Bárcsak okosabb lennék...és abban a pillanatban vöröshajú lánnyá
változott.
- Szőke2: Bárcsak okosabb lennék, mint ő...és abban a pillanatban a barnahajú lánnyá változott.
- Szőke3: Bárcsak okosabb lennék mindkettőjüknél....és abban a pillanatban férfivá változott.

Van egy tükör,ami ha hazudnak neki, beszippantja az illetőt.
Elé állt egy fekete hajú nő és azt mondta:
- Gyönyöru szép hosszú hajam van....egyszer csak, szipp, beszippantotta!
Eléállt egy barna hajú nő és azt mondta:
- Nagyon jó alakom van...egyszer csak, szipp, beszippantotta!
Elé állt egy szőke nő és azt mondta:
- Úgy gondolom...és szipp, beszippantotta!

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke.
A barnánál van ennivaló, ha megéheznek legyen mit enni.
A vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni; és a szőkénél mi van? Egy trabantajtó, és miért?
Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot !

A szőke nő felhívja a Malévot:
- Jó napot! Érdeklődnék, hogy mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?
- Egy pillanat…..
- És vissza ???

Két szőke nő beszélget:
– Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki! – mondja az egyik.
– Hát vegyél neki egy könyvet! – javasolja a barátnője.
– Ugyan, könyve már van neki!

Két szőke horgász lemegy a tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk! Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is. Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az előbbi horgász megáll, majd a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha?! És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?!?

A szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás, mivel látja, hogy egy szőkével van dolga, poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba, és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Arra kéri, ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza. A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt a szintén szőke barátja:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást.
A barát a fejéhez kap:
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Autót vezetni tanul a szőke nő. Két hét múlva megkérdezi az oktatóját:
- Mennyire van még szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbelül háromra.
- Három órára?
- Dehogyis! Három autóra!

Kék szőke nő áll az erkélyen egy buliban. Egyszer csak látja az egyik, hogy jön a barátja egy csokor virággal a kezében. Odaszól a másik szőkének:
- Na neeeee! Megint hozott virágot! Ez azt jelenti, hogy szét kell tennem a lábam.
Mire a másik:
- Miért vázátok nincs?

A szőke nő begipszelt lábbal megy az utcán, találkozik egy barátnőjével.
- Hogyan törted el a lábadat? - Kérdi a barátnő.
- Leestem a fáról.
- És mit kerestél odafent?
- Levelet gereblyéztem.